「（婚活で出会った人と）体の関係になるのはいつ頃が適当でしょうか？」

この質問が同世代の友人から発せられたものであれば「したいときにすれば？」と言うところですが、ここは婚活ブログ。もう少しきちんとした回答を致しとう存じます。

私が考える適当な時期は『セックスしたあとに“相手から連絡が途絶えても後悔しない”と思えたら』です。

例えば、会って間もなく意気投合し、それからセックスに至ったとしましょう。しかしその直後から相手と連絡が取れなくなった。

その場合あなたは・・・

a「弄ばれたんだ…」と思い、ヨヨと泣き崩れる。

b「まだ一回しか会ってないのにセックスできてよかったわ～」

c「残念だけど、こういうこともあるね！　次に期待！」

この中で、aを選んだ人は、まだ相手とセックスしない方がよいと思います。

bやcの方はともかく、aの方は少し時間をかけて、慎重に事を進めてほしいのです。
 

「じゃあ、aの人はいつになったらするべきなの？」という質問には、『その人と別れた後に、“弄ばれた”と思うことがなくなるまで』と答えます。
きちんとお付き合いをして別れたのであれば、それは単に『恋人と別れた』と言えるのですが、まだお付き合いが確定しないのにセックスをして、そして連絡が取れなくなったら『自分は弄ばれたのだ』と感じる人もいるでしょう。
そうであれば、会ってから３ヶ月、いえ、半年が経とうとも、やはりセックスはしない方がよいと思います。

ぶっちゃけ、あとで後悔するくらいなら、セックスは（結婚するまでは）しなくて構いません。
 

大人になると「付き合っているなら、セックスはするもんだ』という考え方が当然のように思えますが、それは間違いです。

セックスというのは『大人のお付き合いに必ず含まれるものだから』という考えからするのではなく、お互いが心の底から求め合う気持ちになったらするものです。そしてその瞬間は、両者にとって真実でなくてはなりません。後々、別れるとしても、その瞬間は確かに愛し合っていた。そう感じられるものでなくてはならないと私は考えます（私見）。

その覚悟もないうち、なんとなくセックスに至ると、相手から連絡が途絶えたときに「自分は弄ばれた」というチープな発想に至る傾向があります。
でもお互いが本気で愛し合っていれば、“弄ばれた”という発想は、“その瞬間の真実の愛”に対して失礼に思えるはず。セックスというのは、“なあなあ”でするのではなく、実はそのくらい至高なものと私は考えるからです。

ただ、それとは別に、遊び要素のセックスも存在します。ゲームやスポーツを共にするかのように、心の底からセックスを楽しめるのであれば、会って即「やらないか？」でもオッケー。我々はいい大人ですから、自分の感情に責任を持てるのであれば、性的な道徳や慎み深さについて説教される謂れはありません。後腐れがないセックスは、それはそれで楽しいものです。

ですが、弄ばれた云々と考えるタイプの人はそれはできないでしょう。だからこそ『あとで後悔するくらいなら、結婚するまでセックスはしなくてよい』のです。

「でも肉体関係を断り続けたら、もう会ってもらえないかもしれないし……」

確かにそうかもしれません。

けれども「もう会ってもらえない」ということを恐れて行動を選択するのは『ほんとうに幸せになる婚活ブログ』の趣旨からすると、できればやって欲しくないことです。

「〇〇をしないともう会ってもらえない」の、“〇〇”に入る言葉は、おそらく自分がやりたくない事柄だからです。（例「お金を貸さないと、もう会ってもらえない」等）

とはいえ、理由も話さずにセックスを断り続けると、相手は不安に駆られます。「もしかしたら嫌われているのかな？」と思うかもしれません。

【お付き合いしている相手からセックスを拒み続けられた人が考えること】

A.まともな人

「もしかしたら嫌われているのかな？」

「相手から見て自分は魅力的じゃないのかな？」

「相手は性的なトラウマでもあるんだろうか？」

「もしかして別れたいと考えているのかな？」

「自分の何がいけないんだろう？」

B.異常な人

「処女でもあるまいし、ケチケチすんなよ」

「自分はテクニシャンだから不安に思わなくていいのになあ」

「こんなに拒むって、よっぽど体型に自信がないのかな？」

「やれないなら別れよう。時間の無駄だ」

やりたい盛りの無知な若者ならともかく、いい大人でBの思考回路を持っているのは、おそらく（ピー伏字）だと思います。

セックスを拒むことで「ブス（orブサメン）のくせに勿体ぶるなとか思われたらどうしよう」などと考える必要はまったくありません。上記Bに類することを相手が思うのであれば、その人とは付き合う価値がないからです。（しつこいようですが、これは“ほんとうに幸せになる婚活ブログ”です。“幸せになる”という部分にこだわらなければ、Bの思考を持つ人とお付き合いしても一向に構いません）

そして相手がAの人であれば、こちらからきちんと説明をする方がよいでしょう。

そうでないと、相手は「自分は嫌われているに違いない」という結論を導き出し、意に染まぬ別れを選択することになるかもしれないからです。

例えば「あなたとセックスしたいけど、そこに至ったら関係が終わってしまわないかと不安に思うので、踏み切ることができません」と正直に話します。

そこで相手から「いや、そんなことはない。自分はこの関係性をもっと大事なものと捉えています」といった言葉をもらえたら（それが守られるという保証はないものの）、あなたは安心して次のステップに移ることができるかもしれません。

セックスだけに限りませんが、“したくない理由”を説明することは、必要なコミュニケーションであり、相手に対する誠実さの現れです。

そして何より、相手にだけではなく、まず自分の心に誠実であってください。

あなたは「中年のくせに勿体ぶっている」のではありません。「中年だからこそ（若い頃のように自分を雑に扱うのをやめて）自分を本当に大事にし始めたのだ」という話なのです。

年をとると怪我が治りにくいと感じたことはありませんか？　心もそれと同じです。勢いや怒りだけで立ち直れるような若さはもうありません。中高年の恋愛は、お互いを労り合うような、優しいものであって欲しいと私は思います。（私の場合、若い頃は“労り”よりも“冒険心”の方がまさっていましたが、今はただただ、お互いに優しくありたいと思うようになりました。#なかなか良い老化）

問題は『セックスをいつするか』ではなく、『あなたが自分自身を大切にすることに、どれだけ誠実で、かつ、思慮深くいられるか』ということ。

「私は会った直後でもセックスできるし、後悔とかありえない！　いつだってセックスは最高！」というのであれば、思う存分、ハッスルしてください。それはきっとめちゃくちゃに楽しいことでしょう。

次回はさらに具体的に『どうやってセックスの誘いを回避するか』についてをお話しします。


心の扉を開く、ひとつの段階にセックスがあります。

この写真から「貞操帯かな？」とイメージした人は反省しましょう（#そんなやつはいない）